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Der Aegypter is der aergste. Der Aegypter is der alleraergste von den Autofahrern , das weiss jeder. Der Libyer ist auch der Aergste. Mit 160 faehrt der auf der Bundesstrasse, sagt er. Aber der Aegypter, meine Herren! Die aegyptischen Autos sind Hupen, wo noch ein paar Zusaetze angeklebt sind mit Klebeband, das Notwendigste halt. Immer gibt es Lenkrad und Schalthebel, ein Motor muss auch da sein wegen der Bewegung und wegen dem Schalthebel ein Getriebe. Sitze sind auch fast immer vorhanden. Sonst aber nix, ausser da haengt noch ein Wunderbaum. Der Aegypter ist ein guter Autofahrer, aber halt Italiener hoch drei und viermal Hupe. Wenn du aber glaubst, der Aegypter kennt eine Verkehrsregel, dann irrst du dich, weil er hat ja die Hupe. Wenn die Hupe nicht funktioniert, ist nicht nur das Pickerl weg, sondern ueberhaupt Feierabend. So ist das in Aegypten. Dann kommt der Sudan. Und der Sudan ist eine Ueberraschung. In Khartoum gibt Einbahnen auch wenn du als Fremder diese erst erkennst, wenn du einer Front sudanesischer Autos gegenueberstehst. Diese Situation ist auch einer der wenigen Anlaesse, bei denen der Sudanese dann doch zur Hupe greift. Es gibt auch Zebrastreifen (in Khartoum) und ich glaube einen Autofahrer gesehen zu haben, der stehen blieb. Jetzt kommt der Aethiopier. Der Aethiopier kommt direkt aus dem Mittelalter. Er kennt den Esel, er kennt das Dromedar fuer den Transport. Er selber aber geht zu Fuss. Der Aethiopier geht immerfort. Alle Aethiopier gehen immerfort. Wir haben keine Ahnung wohin und warum sie gehen, aber sie gehen. Die Strassen sind voll, der Strassenrand eine Prozession. Jetzt ist aber das mit dem Mittelalter. Das Mittelalter beginnt buchstaeblich 200m hinter der Satellitenschuessel und 300m nach dem Internetcafe. Es ist verrueckt. Der Aethiopier jetzt scheint keinerlei Vorstellung von Geschwindigkeit und Gefaehrlichkeit von Autos zu haben. Eine Strasse ist als Gehweg viel bequemer als der Strassenrand oder ein Pfad und das Vieh kann man auch viel besser treiben. Die Strassen sind also immer voll. Das Vieh ist eine eigene Geschichte. Das aethipische Rindsviech ist generell im Narrenkastlmodus. Du hast keine Ahnung, wo es hinschaut, aber egal, wo es hinschaut, es reagiert nicht. Und erst der Esel! Der Esel geht seines Weges. Ob der Weg des Esels ein Ziel hat, weiss nicht mal der Esel und sein Besitzer kann nur eine grobe Himmelsrichtung mit Hilfe wilder Schlaege einfordern. Der Esel scheint mit dem Leben abgeschlossen zu haben und marschiert – immer ins Auto.

Aethiopien scheint so reich. Es ist unglaublich, nach fast zwei Monaten Wueste wird alles gruen. Saftige Felder ueberall, das Getreide steht dicht, Tef, Weizen, Sorghum, Hirse quasi wohin du schaust. Und erst die Rindvieha! Nicht mehr die bespannten Gerippe aus dem Sudan, die der Wind mit jeder Boehe zu erfassen droht, nicht mehr die aufgeblaehten Haeuta, die du lebendig beim Gerber einstellen kannst, die noch vor ein paar Tagen allgegenwaertig waren. Nein, hier steht das Rind im Saft, hier ist es do dick und wohlgenaehrt, dass du bei jedem Hinsehen nur noch ein dickes Steak siehst. Der Tafelspitz mit Apfelkren scheint dir fluoreszierend aus der Kuh entgegenzuleuchten. Der Schwanz vom Ochsen schwimmt in einem Reindl voller Suppe, ich schwoere. Ja sind denn alle deppat! Warum, um Himmels Willen, liefert die Welt Tonnen von Saecken voller Weizenmehl, Dosen voller Pflanzenoel, Kisten voller Pulvermilch in dieses Land? Wieso heisst die Welt immer USA? Schicken die USA die Nahrung im Namen der ganzen Welt oder ist die ganze Welt mittlerweile vereinigt? Warum all das so ist, werden wir naiven unwissenden Touristen nie verstehen. Aber ein bisschen erklaeren koennen wir das schon: Hast du schon mal eine aethiopische Strasse gesehen? Nein? Kein Wunder, es gibt naemlich keine. Die Hauptstrassen im Norden wurden von den Italienern waehrend ihrer kurzen Besatzung in den 1930ern gebaut. Nebenstrassen gibt es keine, denn die haben die Italiener nicht gebaut. Kannst du dir vorstellen, wie ein Katzenkopfpflaster nach 70 Jahren aussieht? Die Strassen mit Katzenkoepfen sind noch die guten. Es gibt also keine Strassen, aber das muss noch kein Hindernis fuer starke LKW sein. Was aber glaubst du kostet ein Liter Benzin? Ein l Benzin kostet so viel wie ein Abendessen in einem Gasthaus. Und wenn das Gasthaus nicht so teuer ist, kriegst auch noch ein Kruegl dazu. All das zum Preis von einem Liter Benzin. Wofuer, glaubst du, gibt der LWK-Fahrer lieber sein Geld aus, fuer Benzin oder fuer Bier? Eben, und ohne Transport gibt es keinen Handel, keine Moeglichkeit fuer die Menschen, an Waren zu kommen, keine Moeglichkeit, ihre eigenen Produkte zu verkaufen. Fuenfundsiebzig Prozent der Aethiopier muessen mehr als 6 Stunden zu einer Strasse gehen.

What is a worst case scenario? Yes, I know it’s an album by Deus, but that’s not exactly what I mean. Well, in fact it is what I mean. We got that alum as a present before we left. But when are we supposed to put it on? How can we know in the middle of our journey? Is there a worst case scenario for the car and one for ourselves? If there is one for the car, what about the Sudanese roads or rather what the Sudanese roads did to our car: The Sudanese roads are not too good. In fact, they are really really bad. They make the suspension work a lot. If the suspension is too soft this may cause problems, the workload I mean. It may make the shock absorbers fly skywards. In order to do so, they need to break lose from the frame. First, it’s only one that may go but the remaining absorber may be reluctant to do all the work on its own. Therefore it’s very likely that it also goes. When both shock absorbers are gone the axle is all free to do what it likes. It likes to jump like a mad bull on a stampede with the body of our Land Rover being the Cowboy. The bull normally will be released after 7 seconds and little harm is done to the rider. Our car was riding the bull for two days carrying 160l of fuel, 80l of water and a mad Italian hitchhiker named Paolo. Paolo, besides being a very nice person, was a bit of a smartass. If I was the car, Paolo alone would have caused me to break down. The jumping axle started to bash the exhaust pipe making it break on several spots. A broken exhaust makes a lot of noise. It really does. Anyway, that’s not yet a worst case scenario. What made the bad scenario worse was again the axle. This time it started to kill the break pipe. I could floor the break pedal without resistance (otherwise nice as it goes so easy). So we ended up in riding a crazy bull, roaring like a starfighter on afterburner and unable to stop. That is definitely worse but not yet a worst case. It only got a worst case scenario when during all this, Paolo started to explain elaborately how he would have done it (always stressing that he was not a mechanic, but….).
No, he is still alive. However, his ride was over soon after (the official explanation: weight reasons).

Nobody will tell you. The guide books don’t mention anything. None of the overlanders we met told us a thing. Not even the locals would inform us. Nothing. Therefore we were absolutely surprised when we suddenly arrived in Africa. I know, there is no such thing as Africa but we all have imaginations. We drove through a little gorge and on the other side everything was different. There was no more desert. After one and a half months of sand and dust the land was green or rather brownish green (Africa after all). There were no more arab style houses but round huts made of clay with roofs of straw or reed. Cattle was everywhere: goats, sheep, and cows. Faaaantastic! Then everything went quite quickly. We drove for half a day, slept in the bush, drove another half day and arrived at the Ethiopian border. Again everything was different: no more burocracy, everything straight forward. We were through in an hour and heading for the customs office about 30km away from the border. That’s where the day started to get interesting. The customs office was closed (lunch time). So we had a cup of 5 spoons of sugar dissolved in tea on a roadside tea stand. We talked with the locals and a boy asked us whether we could give him a lift to his parents’ place. Of course we could. After an hour’s drive we arrived at his home and invited us for coffee. Ethiopians are world champions in making coffee. They invented it after all and the coffee ceremony is famous. They even roast their coffee beans freshly on a charcoal stove. Yeahh! The house was also great: There was the boy’s mother, her daughters, and the daughters’ children plus three calves that behaved like dogs. After one and a half months of instant coffee and this sugar saturated tea I drank the best coffee in the world. Can you imagine? Time went on and we left to arrive in the net town before it got dark. We had just left when we had to stop for cattle crossing the road. A boy approached the car and asked me something in amharic. I had no idea what he was talking about and mentioned he name of the city we were heading for. 30 seconds later, another boy was sitting on our hood clinging to our wipers and we drove on. After a while we tried to find out what was going on and asked the boy inside. He wouldn’t understand a word and wouldn’t come in. He looked quite ill, was totally frightened and spoke not a word of English. In the next village we asked the people to tell us what was going on and get the boy inside. By the time he was almost deep frozen but would come inside. In the following village I tried again to ask the people. I told them that he probably needed a doctor.
All the people started to laugh their heads off and told me that the boy was not at all a doctor but a farmer. Conversation can be so refreshingly efficient! Anyway, it turned out that they had a clinic there; we gave the boy some money and drove on. We decided that we like days like that!!

Damn, the UN spoiled our statistics. We were going to prove that all Scandinavians you meet on African roads have names starting with a J. Now we can’t anymore because the UN employed Michael from Denmark. Anyway, we didn’t meet Michael on the road but in the Addis Hilton. What WE did in the Addis Hilton is another story. On the photo you can see Jarle and Johan representing 100% of Scandinavians we met on African roads (www.cape2cape.no). Behind them you can see Betsy. Betsy does not start with a J but Betsy isn’t Scandinavian. She is from South Africa. See how good our statistics were if it wasn’t for the UN.
We also have prepared a little quiz for you. If you answer the question correctly you can win a valuable prize. To start, see the other photo of Betsy and tell us in which device she hides a water tank. It’s well disguised, and no, it’s not the shovel. If your answer is right you may win yourself a set of 5 pens to be donated by Ethiopian children.
Jarle tried to convince us that a car needs a name. According to him, this is particularly true for a 34 year old Land Rover and is absolutely necessary in case a 34 year old Land Rover is yellow in colour. Ok, we sort of agreed but we are bad in giving names to things that don’t respond when you call them. So we were glad that Jarle came up with a name that seemed an almost perfect choice: St. George. What a holy name! You really need a saint on such a trip especially in a senile Land Rover. It’s also the name of an Ethiopian beer with very stylish yellow labels. We are still working on a sponsorship contract (will let you know in case we are successful). At the moment it’s still rather us sponsoring the brewery.